Ho come impressione che tutto scorra fuori dal ogni mio controllo, non ho più alcun diritto di scelta,o se ce l'avessi,non ha minimo valore,sia per altri che per me stesso... Che cazzo sta succendo? 

Mi sento perso, indeciso e fragile... Molto debole e sofferente. Eppure nel mio piccolo cerchio del essere non c'è nulla che ha deviato il suo percorso abituale, casomai sono chi mi circonda che stanno sprofondando nella voragine della rovina... Ma è come se quel voragine allargasse sempre di più il suo confine,e venisse a intersecare la mia piccola sfera di calore vissuta fin ora. Viticci di dolore e oscurità si arrampicano sulle sue rapeti formando crepe ognidove posano le malefiche edere velenose.

Ma perchè? Che cos'è cambiato in me? Perchè mi sto lasciando trascinare in questo modo verso basso? Che cosa facevo un tempo per impedire tutto ciò? Forse ho solo bisogno di più tempo per rifletterci sopra ogni singolo caso? Ma non c'è mai tempo a sufficienza,no... Tutto questo prende soppravvento e mi trascina con sè ancora prima che io comprendessi che cosa sia sucesso realmente, e quando mi guardo indietro sulle scie del passato, è già troppo tardi. Forse potrei fare molte cose,ma nessuna di loro insieme alle altre. Ho bisogno solo di più tempo, ma allo stesso tempo voglio smettere di sentire il tichettio delle lancette,che tutto si fermi e non si muova mai più... Ho perso ogni percezione e orientamento della mia situazione,e non ho più la forza di continuare a avanzare nella oscura Selva. ( o, Unicorno , tu che illumini il mio cammino nella selva oscura della vita, mostrami la via e assolvimi dal dolore con la candidezza del tuo corno sacro)

Tempo, tempo, tempo... Avrei solo bisogno di avre più tempo a disposizione...

Ho tentato, giuro, di focalizzare il mio pensiero su ciò che mi riguarda strettamente, faccendo forse anche il meneftreghista e l'asociale, ma ho scoperto che non ha alcun senso, perchè è sempre stato parte di me quel che mi circonda,non posso bendarmi volontariamente gli occhi dal momento che conosco la verità. Ma che cosa cambierebbe? Sono stanco... Davvero troppo stanco per star dietro a tutto questo. Vorrei lasciar stare tutto e sparire... sparire per sempre da questo infuso priva di senso. Non so più cosa fare per voi, ho perso fino a fondo ogni mia singolo frammento di autostima e fiducia che avevo di me stesso. Non sono nulla e nessuno, questo me l'avete fatto capire voi e accetto la mia situazione astenendomi pacificamente. Ma allora poi, perchè mi venite anche a dirte che "faccio la vittima" ? Io non ho mai fatto predica apertamente a qualcuno sulla mia vita, aiuto chi me lo richiede, ma se poi non ritenete neccesario il mio contributo, non venitemi a dire che "faccio la vittima" !

Ormai non riesco a trovare conforto nell'ultima cosa che mi tiene in sintonia con la vita, l'amore... E la cosa non può che peggiorare il mio nervosismo e rassegnazione... Il dispiacere e senso di mancanza e vuoto è dato solo da me stesso, e non da nessun altro. Ma che cosa posso fare per cambiare tutto questo?

Non lo so...

Ho bisogno di star tranquillo per un periodo...

E dare tempo a me stesso prima di ogni altra cosa...